Con gái khoe giấy khen bị ba chặn Zalo vì ba đã có vợ mới
Cú chặn Zalo hậu ly hôn của người cha có thể trở thành ký ức ám ảnh suốt nhiều năm trong lòng đứa trẻ.
Báo Phụ nữ Thành phố Hồ Chí Minh ngày 6/1/2026 đăng bài: "Con gái khoe giấy khen bị ba chặn Zalo vì ba đã có vợ mới", nội dung như sau:
Câu chuyện người cha sau khi tái hôn thì cắt đứt liên lạc với con gái đang khiến cộng đồng mạng chia phe tranh luận dữ dội.
Một bên cho rằng người đàn ông đã hoàn thành nghĩa vụ tài chính thì không ai có quyền đòi hỏi thêm. Bên còn lại cho rằng, tiền không thể thay thế sự hiện diện tinh thần, nhất là với một đứa trẻ.
Nhưng vượt lên trên tranh cãi đúng sai, điều khiến nhiều người day dứt nhất chính là thái độ của người cha: lạnh lùng, dứt khoát và vô tình đẩy con mình vào cảm giác bị loại khỏi cuộc đời cha.
Ở phe thứ nhất, không ít ý kiến cho rằng hôn nhân tan vỡ là chuyện của người lớn. Người cha đã có gia đình mới thì cần giữ ranh giới để tránh xung đột, tránh ghen tuông, tránh rắc rối. Việc hỗ trợ tài chính hàng tháng được xem là “đã làm tròn bổn phận”.
Họ lập luận rằng xã hội hiện đại cần thực tế, không nên bắt một người đàn ông phải “vừa làm tròn vai chồng mới, vừa đóng trọn vai cha cũ” nếu điều đó gây bất ổn cho gia đình hiện tại.
Lập luận này trên cơ sở gia đình mới cũng cần được tôn trọng, người vợ mới cũng có cảm xúc, và không ai muốn sống trong một mối quan hệ chồng chéo đầy nghi kỵ.
Nhưng giữ ranh giới với người cũ không đồng nghĩa với việc cắt đứt kết nối với con. Đứa trẻ không phải là nhân vật phụ có thể biến mất chỉ vì người lớn cần sự gọn gàng trong đời sống tình cảm.
Phe thứ hai phản biện gay gắt hơn, bởi họ nhìn câu chuyện từ góc độ của đứa trẻ. Một cô bé đang lớn lên, đi học, có thành tích, muốn khoe với ba tấm giấy khen đầu đời. Tin nhắn gửi đi, nhưng thứ nhận lại không phải là lời chúc mừng mà là sự im lặng, thậm chí là bị chặn liên lạc.
Với người lớn, đó có thể chỉ là một thao tác trên điện thoại. Với trẻ con, đó là cảm giác bị từ chối, bị gạt ra ngoài, bị khẳng định: Con không còn quan trọng trong cuộc đời ba nữa!.
Khi một người cha cho rằng việc liên lạc với con “không còn quan trọng”, khi việc dứt khoát được đặt cao hơn cảm xúc của đứa trẻ, thì đó không còn là câu chuyện ranh giới, mà là câu chuyện tổn thương. Một cú chặn Zalo có thể trở thành ký ức ám ảnh suốt nhiều năm. Từ đó, trong lòng đứa trẻ dễ nảy sinh những câu hỏi không lời đáp: “Có phải vì mình không đủ tốt nên ba mới bỏ mình?”. Những vết thương kiểu này không ồn ào, nhưng âm ỉ, và rất dễ biến thành sự tự ti, khép kín, thậm chí là oán giận khi đứa trẻ lớn lên.
Nhiều người cha sau ly hôn thường nghĩ rằng chỉ cần gửi tiền đều đặn là đã hoàn thành trách nhiệm. Nhưng làm cha không phải là một giao dịch tài chính. Sự hiện diện tinh thần, một lời hỏi han, một lời khen đúng lúc, hay đơn giản là cho con quyền được liên lạc với mình, đôi khi còn giá trị hơn rất nhiều khoản tiền.
Trẻ không cần ba phải chọn giữa gia đình mới và con. Chúng chỉ cần biết rằng, dù ba ở đâu, ba vẫn yêu thương chúng
Đáng nói hơn, trong câu chuyện này, sự tổn thương không chỉ đến từ việc thiếu vắng tình cảm, mà còn từ cảm giác bị phủ nhận. Khi người lớn dùng lý do “đã có gia đình mới” để hợp thức hóa việc quay lưng với con (dù chỉ là một tin nhắn lạnh lùng), họ vô tình dạy con một bài học tàn nhẫn: Bài học rằng tình thân cũng có thể bị thay thế, và yêu thương là thứ có điều kiện.
Giữ gìn hạnh phúc gia đình mới là điều cần thiết. Nhưng hạnh phúc đó không nên được xây dựng trên sự hy sinh cảm xúc của một đứa trẻ vô tội. Một người đàn ông có thể không còn là chồng của vợ cũ, nhưng sẽ mãi là ba của con mình. Không ai yêu cầu người ba phải chọn phe, chỉ cần chọn cách cư xử đủ tử tế.
Cuối cùng, điều xã hội quan tâm không phải là phán xét ai đúng ai sai tuyệt đối, mà là nhắc nhau rằng, trong mọi cuộc chia tay của người lớn, nếu có một điều không nên bị chặn, thì đó chính là trái tim của con.
Tạp chí Phụ nữ mới cũng đưa tin: "Bố chặn liên lạc với con vì có vợ mới: Không ở được với nhau là chuyện của người lớn nhưng đừng nói lời "cạn tình" với con cái mình", nội dung bài viết cho biết:
Mới đây, trên mạng xã hội lan truyền hình ảnh đoạn tin nhắn được cho là của một người bố gửi cho con gái nhỏ, với nội dung yêu cầu “cắt đứt” việc liên lạc qua mạng xã hội vì ông sắp kết hôn với vợ mới.
"Mít à, từ nay con đừng nhắn tin cho ba qua Zalo của mẹ nữa nhé. Ba có vợ lại rồi nên muốn dứt khoát rõ ràng với mẹ Mít. Nếu có việc cần liên hệ với ba thì con có thể gọi điện trực tiếp, khi ba cần thì ba sẽ gọi lại. Có nhiều cách để liên lạc, không nhất thiết phải thông qua Zalo của mẹ con".
Đoạn tin nhắn ngắn gọn nhưng lạnh lùng, kèm theo trạng thái chặn liên hệ ngay sau đó, đã khiến nhiều người không khỏi xót xa. Không phải vì câu chữ quá nặng nề, mà bởi người nhận tin là một đứa trẻ - người hoàn toàn không liên quan đến quyết định hôn nhân của người lớn.
Trước tiên, phải nói đúng thì ông bố này không phải muốn cắt đứt liên lạc với con mà là không muốn con liên lạc với mình qua tài khoản Zalo của mẹ. Có thể vì đã có gia đình mới, người này không muốn đến cuộc sống hiện tại - điều này không sai. Sai ở chỗ ông bố lựa chọn sai đối tượng để nói. Người ông bố cần trao đổi là mẹ của con mình, là vợ cũ của mình chứ không phải là đứa con còn nhỏ và chẳng liên quan gì đến mối quan hệ cũ cũ mới mới của ông ấy.
Ly hôn, dù vì bất kỳ lý do gì, cũng là quyết định được đưa ra bởi người lớn. Khi hai người không còn muốn tiếp tục chung sống, họ có quyền lựa chọn con đường riêng. Nhưng điều đáng buồn là, rất nhiều cuộc ly hôn kết thúc không chỉ bằng tờ giấy pháp lý, mà còn kéo theo những vết thương âm thầm đặt lên vai những đứa trẻ - những người chưa từng được hỏi rằng: “Con có đồng ý để bố mẹ ly hôn không?”
Một đứa trẻ không có quyền lựa chọn cha mẹ, cũng không có quyền quyết định gia đình có tan vỡ hay không. Nhưng lại thường xuyên trở thành người bị lôi vào những mâu thuẫn, những tính toán, những bực dọc chưa được giải quyết của người lớn sau ly hôn. Có người dùng con làm “cầu nối” để nói chuyện tiền bạc. Có người dùng con làm “bằng chứng” để chứng minh mình đúng, người kia sai. Và cũng có người, vì muốn dứt khoát với quá khứ, đã chọn cách dứt luôn cả mối liên hệ với chính con ruột của mình.
Người lớn có thể lý trí nói rằng: “Ba mẹ chỉ không còn là vợ chồng, chứ vẫn là cha mẹ của con” . Nhưng hành động thì lại ngược lại hoàn toàn. Chặn liên lạc, im lặng, né tránh, hoặc để con nghe những câu nói như: “Ba không muốn liên quan nữa”, “Mẹ con đòi hỏi quá nhiều”, “Tại bên kia nên mới như vậy” . Những câu nói đó, dù vô tình hay cố ý, đều gieo vào lòng trẻ cảm giác bị bỏ rơi, bị lựa chọn, bị đẩy ra ngoài cuộc sống của chính người sinh ra mình.
Trẻ con không hiểu tiền cấp dưỡng là bao nhiêu, không hiểu ai đúng ai sai trong một cuộc hôn nhân đổ vỡ. Thứ chúng hiểu rất đơn giản: Ba có còn thương con không? Con có còn được phép nhớ ba không? Vì sao con bị chặn, bị im lặng, trong khi con chẳng làm gì sai?
Nếu người lớn đã không hỏi ý kiến con khi ly hôn, thì xin hãy tối thiểu giữ cho con một vùng an toàn về cảm xúc. Những mâu thuẫn, bất đồng, tranh cãi về trách nhiệm, tiền bạc, hãy để người lớn tự nói với nhau. Đừng biến đứa trẻ thành “người đưa tin”, thành nơi trút giận, hay thành cái cớ để làm đau nhau thêm lần nữa.
Ly hôn có thể chấm dứt một cuộc hôn nhân, nhưng không bao giờ được phép chấm dứt vai trò làm cha, làm mẹ. Và càng không có lý do gì để một đứa trẻ phải trả giá bằng nỗi buồn, sự tổn thương và cảm giác bị bỏ rơi, chỉ vì người lớn không đủ bao dung và tỉnh táo sau khi rời xa nhau.
Người lớn có thể làm lại cuộc đời. Nhưng ký ức tuổi thơ của một đứa trẻ, một khi đã đau, thì rất khó để lành.
